y_jean有主見但不固執

世界上可以没有大米 但必须要有玉米 苹果 豆浆和酸奶

咖啡拒绝苦拒绝加糖 喜欢在咖啡里挤很多很多蜂蜜

喜欢的饮料是啤酒 喜欢的茶是太平猴魁 面包只吃全麦切片和法棍

习惯把盒装牛奶上边的两个角扒开压扁 认为这样的包装更可爱

筷子、刀、叉中最喜欢勺子 吸管总会咬得很扁很扁

戴玉镯又好动的八零后女生

外表孩子气 内心有老人家的保守

没有安全感时会扮得很成熟

撒谎、害羞和激动的时候会结巴

吃东西时不喜欢被打扰 盘子里总是最乱的

不喜欢和生人吃饭 要管好形象总是吃不饱

遇见开心的事会说个不停 爱撒娇 超级黏人

生人面前十分文静 不关心的人和事不过问

听到灵异的事 身体先发寒 之后心里觉察害怕 其实很胆小

情绪化 大笑的时候是真心的 骂人的时候也是真心的

喜欢喊妈妈大姐 抱着她的腰说她瘦了总能让她笑

喜欢捏爸爸的鼻子 然后抱怨这鼻子怎么没遗传给我

认为不轻易开始一段恋情 是慎重对待自己的人生 宁缺毋滥

不固执但有主见 脑和心所指的方向不一样时 会随心

工作和对象自己找 都不可以将就  人生是自己的 我有权利说不

拒绝长辈们安排的相亲 父母也不例外

认为女生趁早结婚 是过时的想法

宁为玉碎不为瓦全的小性子相信再过五十年也不会变 

如果可以会选择在二十九岁零三百六十四那天嫁出去

喜欢狗 由于无奈的洁癖和对无脊椎寄生虫的恐惧 一直爱莫能养

两种场合愿意丢掉洁癖 朋友聚餐 亲戚团聚

讨厌口无遮拦的男生 没大脑的女生

所有吃了会发胖的甜点 都无法抗拒但能控制

讨厌吃胖的胖子 觉得他们没有约束力

欣赏孤独的人 他们周围笼罩着思想 孤独不等于寂寞 不懂就算了

喜欢钱 但不在乎 有信心自己能挣很多

喜欢朋友们叫我小脸 百听不厌 欢喜的总掩饰不住傻笑

比起晚辈们叫我学姐 小朋友们叫我阿姨 更愿意他们直呼我的名字

有女孩的狡猾 会扮乖享受长辈们的宠溺

不反驳不代表认同 微笑只是为了避免不必要的冲突

在公共场合顾全对方的面子 是我起码的尊重

被惹急了 那可不好说

不爱较真 如果可以希望与世无争

有点绝决 可以让我看破人生的只有生离死别

对管认识的人都叫朋友的那种人会敬而远之

觉得朋友如空气 他们在身边我能像一个人时那样舒服自在

在一起即使不交谈各忙各的 也不会觉得尴尬

畏惧狮子座的男生 会让我失去防御力

畏惧的女生 猫的饭量牙签的重量 让我觉得自己像头猪

很善良 很感性 也很神经质

自己最欣赏的地方 毅力

最大的愿望 长命百岁

小時候 真的以為自己是特別的

我以為長大了 會變成更特別的人

然而不是這樣的

雖然飯吃得更多 懂得也更多了

不過變得讓自己失望了

長大了只是這樣嗎

我這樣平凡 沒什麼大不了的

我其實 不是那麼特別的人

一年一年更多的承認一些

... ... 

年齡大了 是這樣的麼

遗忘是很悲哀很可怕的

尤其是你如此珍视的人

我尽力平静地把过去种种拼拼凑凑回忆一遍

外婆家院门口的鸡冠花 仙人掌 一条砖头铺成的小巷 

巷子口一家杂货铺 每年春节都会去那儿买好多摔炮

小时候的我比男孩子还要顽皮 比起手镯项链 更中意手枪陀螺 

往前有家面条加工铺 门口总是挂满又细又长的干面条 飘散着香香的面粉味

再往前还有座大水塔 记忆中黑兮兮的总给我很恐怖的感觉

清晨外公照例牵着我去饭堂排队买早点 肉包 小混沌 蒸饺 烧卖  每天如此我却百吃不腻

如今我才明白为什么总是吃不腻 那早已不单是早点的味道了 

外婆常常拧不过我偷偷瞒着妈妈给我买汽水 小声地唠叨“慢点喝 待会肚子疼又得挨你妈训了” 

外公教我夜里看书将白纸照在灯罩上这样书上的字就更清晰了 渐渐地 这也成了我看书的习惯

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现在任何一个思绪 眼泪都会不住地流下來

從此 我失去了两个想要孝敬的老人

原來有些人 相見恨早

人的一生總會有那麼一個溫柔了歲月的人

希望你和我经得起平淡的流年

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Welcome back .

做一个淡淡的女子

不浮不躁 不争不抢

不去计较浮华之事

不是不追求 只是不去强求

淡然地过着自己的生活

不要轰轰烈烈 只求安安心心

有一种女孩

貌似花心 其实很专一

貌似坚强 其实很脆弱

貌似开心 可笑容后的哀伤谁又能懂

这种女孩很好懂 表面嘻哈内心很细腻

这种女孩很敏感 会害怕孤单

这种女孩很伤感 喜欢用文字记录心情

这种女孩很矛盾 总是徘徊在放弃与坚持之间

如果你懂她 喜欢她

请好好珍惜她 ...

啊啊啊 迷茫

最近太多的不如意了

甚至有了即使努力也不一定有好結果这样的想法

机会 錯過了就是錯過了

我想要走出來 重新提起精神

只是还找不到途径

... ...

酒從嘴入 愛從眼入

當我們年老逝世前

知道的事實只有它

舉杯喝杯酒 往事如煙

念著它嘆息

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外婆說外公走了之後

感覺不到真實感

每天好幾回都感覺外公會開門進來

"我家老頭子很心疼我來著"

"是老頭子愛喝的酒呢"

        ...  ...

這些原本溫馨的話語

如今聽來 滿是悲傷

丈夫跟父母兒女是不同的

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總有一個人 會一直住在你心裡

卻 消失在了生活里 ...

 

我害怕哪天我在乎的人對我冷淡

就像我對不在乎的人那樣

我害怕哪天我在乎的人懶得跟我說話

就像我對不在乎的人那樣

我知道我骨子裡有很寒的一面

有时说话做事决绝得让人心痛并恨到牙痒痒

有时后十头牛都拉不回的决心无人能及

有时候很自私很伤人 厌恶别人无谓的纠缠

有时候却惴惴不安 害怕孤独 更不想被别人厌倦

所以 我趁被你讨厌之前乖乖的撒手了 

我就走到這裡了 

友達以上 戀人未滿

握不住的沙 可能不是我放下了它

也许它早在我的指缝间一点点漏走了

所以现在 没那么難過了

我不爱把放棄掛在嘴邊 

因為

一旦放下了 我就真的不回頭了

 

我告诫自己  ❤ 要活在未來

我念着的只是和你一起的青春回忆

是那段纯真的没有烦恼的时光

而非你这个人

 這個年過的 肉就這么長起來了

啊啊啊 比我簡歷上的足足重了10斤

沒轍了 我必須在下周一前甩掉10斤肉

自製力不比從前啦 家裡的美食吃上癮啦

回想昨晚老媽不給夜宵 還撅着嘴說她虐待我啊

去年这时候在学校每晚都是餓得饑腸轆轆的睡覺嗒

是啊 都能聽見肚子在歇斯底里地抗议啊

現在在家里都是吃得撐撐的就躺下啊

也会聽見肚子叫啊 重低音的 这就是吃撑了的声音啊

只要是吃的我都喜歡啊 多有口福的一姑娘啊

可是老天偏偏要泯灭人性啊

美食當前 招架不住 鴨梨啊鴨梨

毕业将至 各种危机各种烦恼一起袭来啊

小A情感创伤 小B工作壓力 小C毕业综合症

ABCDEF 約著解壓 興致來了 就喝兩杯啊

威士忌也有熱量的啊

這場意猶未盡 接著敘場啊

再弄個啤酒喝喝 燒烤吃吃

你說這肉能不長嗎

昨天本打算清腸啊 堅持到晚上硬是沒忍住啊

被朋友拉去嘗什麽減肥鍋啊

結果還找錯了店 人家只有肥牛鍋啊 囧

夏天將至 又要護膚又要減肥 女孩子傷不起傷不起啊

現在是喝著普洱心裡想著芒可啊

吃著酸奶腦子里浮現的是DQ啊

咬著蘋果巴不得它變成獅子頭啊

以前就算滿漢全席擺我面前都有信心不望一眼啊

現在全亂套啦 每天一睜開眼就是今天吃什麽啊

在家果然減不了肥啊 回學校又不愿意 那裡可是火爐啊

前幾天同学還發狀態 一夜打死几十只蚊子啊

誰想回去喂蚊子啊 下週一要面試啊 我好中意嗒

可人家注明了體型勻稱 形象氣質俱佳啊

打起十二分精神 不能當兒戲啦

必須要瘦下來啊 好女不過百 不過百啊

 

我沒辦法瞬間抹去一段感情

就像我不會輕易投入一段感情一樣

正因為這樣 我常被認為是个忠于感情的人

其實別人怎么評價我 我不介意

付出一段感情 對我而言 絕不是因为寂寞了這樣

守候一份感情 也絕不是被別人說了癡情才這樣

不談戀愛 不是因為心里放不下谁這樣

我 只是還沒遇到

我沒辦法對一個男人嘴里喊著親愛的 心裡卻還在盤算著誰比他更好

那样不是爱 只是多了一个人将来和你一起寒心

不谈恋爱 不是在挑什麽極品男 

我只是在找那個不會讓我昧著良心去說愛的男人

只是這樣而已 只是感觉还没对上

如果這點我做不到 我不會開始

我說過我是個愛得慢也放得慢的人

其他的 有朋友就够了 何必再找一個含糊不清的戀人

如果朋友真的比恋人更懂得傾聽

如果朋友真的比恋人更讓我自在

如果朋友真的比恋人更長久

那我現在還要那個所謂的戀人幹嘛?!

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其实 我只是还没有遇到

其实 又有多少人已经遇到

悄悄许个愿 某天我穿上婚纱和初恋步入爱的殿堂

今天燕姿结婚了 ...

到這篇文章 也許正因為你看不到

我寫的更暢快些

認識你 很高興

喜歡過你 從沒後悔過

之前越矩的一廂情願給你帶來的負擔

現在想想 挺不好意思的 我怎麼這麼幼稚啊

一幼稚還是斷斷續續的這麼幾年 你估計也被我鬱悶死了

偷偷地說聲 朋友 對不起啦

你對我所做的 正是我應該去學的 這才是友情

謝謝你沒有跟我玩曖昧 謝謝你拿捏得當地表明了你的堅決

謝謝你珍視我這個朋友 謝謝你沒有撒手撇開我這個愛纏著你的朋友

我是笑著在碼這些文字的 你知道嗎

不是肯定了我們之間沒有愛情而開心

而是為能有這樣一個有理性 處事穩重的朋友 而欣慰

我們做一輩子的好朋友吧 誠懇的 真摯的

也許哪天我交了男朋友 你有了女朋友

我們之間的友情會因為某些個避諱而變淡

也許以後我結婚了 你結婚了 我們見面的機會越來越少

我們還是好朋友 儘管一輩子太長了 不太現實了

很多人都說男女之間沒有純粹的友誼

純粹與否 我不懂 因為我沒有接觸過愛情

當然 也正因為我沒接觸過愛情 所以我更相信友情

我願意為那種純粹的友誼努力

我不愛泛泛之交 所以好朋友挑得很 你懂的

我的男生好朋友最近少了一個 現在也许只剩三個了

我之前一點也沒察覺到  一直一來以為他是個帥氣瀟灑的男孩子

对我打擊真不小 我覺得他這樣會很辛苦 可是我希望他能幸福

尽管心情很失落也只能藏起來 因為話題太敏感太傷

我说我喜歡Honey  我喜欢CC 还有坤 以及少数你不认识的朋友 

我说我喜欢你 不想因为你是男生而尴尬 而顾忌

虽然现在还是有点会不好意思 但如果不喜欢你 那怎么会是好朋友呢

我会粘着朋友 会变得比平时啰嗦 还会突然脑袋短路

那是因为在朋友面前 我没有太多戒备 不会去沉默故意保持距离

可是你是男生 我知道不能粘你太近 不能像抱Honey那樣抱抱你

那樣就該叫做越矩了吧 請放心 我以後會拿捏分寸的

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可能有時我樂呵起來會有些越矩行為 畢竟我沒那麼細心

而且跟你們在一起我多半不帶著腦筋的

但只要我決心了的 我會努力做好 這可是我驕傲的優點

換句話說 你就多忍讓忍讓吧 誰叫我們是朋友呢

等到我找到了那個能管著我的另一半 我會嗖的把心收回去的

到時可能都不敢跟你這樣鬥嘴鬧彆扭了 哈哈 估計你要失落了

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平時說你花心是鬧著玩的 其實我不覺得你花

如果對有些女生你是基於寂寞 也許你未必付出了真心

儘管這很自私 很不道德

這隻能說明那個值得你付出真心的女生 你還沒找到

祝你早日遇到那個女生 洗脫花心罪名 誠摯的

你其實是個理性 也講義氣的人 人品不賴的

你完全可以玩曖昧 之後再分手 大不了不聯繫 反正你又不吃虧

可是你沒有這麼做 或許正因為你沒這么做

我才為我能交到這麼一個好的朋友而開心

作為男生 你的人品比個頭還高 對 我是在誇你 而且真心的

“你不適合做戀人 更適合做朋友”是不是常有人這麼跟你講啊?

以後不要聽這話了 這話會害了你的

作为你的朋友 你的好朋友

我覺得我應該客觀的 誠懇的 送你一句話：

“你也許不是個好的戀愛對象，但你是個好的結婚對象”

當然 這些話你別指望我親口說出來 就在這裡碼下來好了

在這裡我悄悄地祝福你 和未來那個你願意為她付出真心的女生步入婚姻殿堂

到時我會樂顛顛的送你一個大大的紅包 滿滿的祝福

自從用「咬一口」聽歌之后    我就记不住歌词了

埋怨   喬布斯就是不肯做一點點的改動

無奈   誰叫我犯賤 偏偏愿意牽就著它呢

它到底有多少魅力 我数不出來

易碎  啰嗦  偏执 "二"的很  倒是真有

是不是該換個聽話的宠兒呢

可我舍不得 因為我們有太多的相似

試問有誰會真正地厭惡自己呢

即便厭惡  又能怎樣 

誰不清楚  自己是永遠丟不掉的

我總愛跟這樣的自己鬧别扭

哪個孩子會珍惜自己的童年

懂得珍惜已過了多年

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你過得怎樣 你還好嗎

回憶一下自已兒時好玩而又有趣的事情

之所以寫這些 只是因為今天想起了你

你在QQ上忽然冒出來 我們已經有太久沒見了

聊了很多 我的思緒回到了小時候

我們一起上學 一起玩耍

那些彼此嬉笑打鬧的午後

那些結伴回家的傍晚

其實那時候的事情已經不太記得了

但記憶里總有這樣一個畫面

你遞給我一疊紙 說是折千紙鶴的

我欣然打開 結果只是白紙

上面赫然画着一個“2”的手勢 “耶 你又被騙了”

你笑得很燦爛 仿佛身後有一大片陽光

我生氣又被你矇了 不過很快就會被你逗樂

最後你還是給了我折紙鶴的彩色紙片

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那個一上中學就離開我赴遠方的朋友

你還會想起我嗎  我還依稀記得你

我們的童年 一起度過

用那些彩色紙片折成的千紙鶴

不經意間竟有幸存下來的

雖然只剩4只了 呵呵

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可能我本來就是個隨兴的人

博客也就是這樣隨心而記

我們一起走過的只有小學那六年

卻仍記得一起度過的時光 有很多笑聲

這些笑聲在最近這一階段 甚至在很長一段時間里

不曾在我的生活中出現 我不知道爲什麽

我只希望 能讓自己過得開心快樂一些

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還有那些許久未曾聯繫的朋友 

       不知道你們都還好嗎

              我們一起度過了最最美好的童年時光

從小就喜歡玩捉迷藏 躲起來是最拿手的

那時候最大的想法 就是躲在一個誰都找不到的地方

也許長大后 習慣了一個人的獨來獨往

就和兒時這樣的想法有關係吧

同學聚會都會問 你怎么不聯繫一下啊

我回說 忙啊

其實未必有多忙 只是喜歡躲起來

躲起來 等著人來找到我

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那些童年的遊戲 如今翻新了花樣

似乎只有口訣變了 可那稚嫩的聲音卻依舊沒有變

似乎只有身子骨變了 那心思卻沒有變

老狼老狼幾點了 12點

老狼老狼我的愛情在哪裡 在前方

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那些光陰 那些逝去

也許就像李健的那首歌里說的那樣

當無忧的童年變成一張張相片 我漸漸體會從前的艱難

哪個孩子不盼望快點長大成人

哪想童年一去不再來

也許我本來就是那種天生愛躲起來等別人找到我的人

所以 無論在以前 是小孩子玩遊戲的時候

還是現在長大了 變成大孩子

也依舊喜歡在這個叫作城市的地方

躲在一個小小的角落

等著別人來找到我

我可能有一些孤僻 有一些"二"

有的时候不是不愛聯繫朋友

而更多的是希望自己 還能夠被人記起

那些我們小時候的事情

那些小時候我們喜歡玩的遊戲

那些小時候的心情

现在再回想起来

多了些许經過之後的感慨與滄桑

我沒有考上 嗯

我真的努力了

還會難過 只是不哭了

看到我哭 有兩個人比我更難過

對他們而言 我開心就是對他們最大的孝道

daddy  mammy 女兒愛你們

大四備考的時光 很充實很艱辛 

我是個怕吃苦的人 可是我不曾後悔

有些回報也許會以另一種方式與你相遇

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我們都覺得 成功沒那麼嚴重 做自己反而比較心安理得

如果受了傷 就喊一聲痛 真的 說出來就不會太難過

忽然码这么一大堆文字上来，我自己都有些错愕...

这篇文章我感觉几年前就有在心里打腹稿了，估计那时和现在一样，闲着没事可做或者说又没了张神理不清头绪。

大学毕业算是又一个人生阶段的结束，这个阶段怎么说也是个重量级的，有必要感慨一下。估计等到夏天真正毕业那会儿大家都会写点什么，但我真没想到我是怎么想的，或者怎么愿意这样跟着所想毫无顾忌的一行一行的码出来的。这个真的有违初衷，本来是想等毕业那会儿写点感动的不是百分之百真实的东西，反正类似的我也写得不少了，分寸我晓得拿捏。那些东西我写完真的不大回头看，即使打开看也是看我比较在意的那些人的留言，尽管我知道那也不是百分之百真实的。我感觉这文章会出乱子，但我真的想写，我不是真的疯了就是才算是正常了。我现在就有顾忌了，但目前还没理出让我顾忌的具体的后果有多可怕。还好我清楚现在讲的内容只涉及亲情，或者说只涉及我对老人家的感情，不会牵扯到友情，更不会谈什么虚晃的爱情，所以今天不会有太大的危机，此时这种冲动我现在真的没法阻止，手指已经不受大脑控制，停不下来。

我也活了20多个年头了，我自己坚持23岁，要是你非说是24岁，随你去吧，反正我又不听你的。这个世上我最爱的人，我能做到至始至终都爱着的人，我的爸爸我的妈妈，我妈妈的爸爸，我妈妈的妈妈，我爸爸的爸爸，我爸爸的妈妈。我这样冗长的码这些，而没有直接码上爷爷奶奶外公外婆这几个字眼，这之中的差别我心里明白，我愿意用这些饱含沉甸甸情感的字眼来形容我心中这些可爱的人。我就是这样的一个人，对待我在乎的，我会变得很罗嗦，很厚脸皮，对待我不在乎的，我连敷衍的话都会省掉。我从来都不觉得我孝顺，我最爱的妈妈，我跟她每天都会斗嘴，从来都不会故意让着她；外公去世的时候我没掉一滴眼泪，但我确信除了外婆，我最爱他；我不爱拒绝人，只是不想看到你被拒绝后难过的样子，这不代表我真的想帮你；如果我没跟你吵过架，要不我太在乎你，在你面前伪装得很好，这样的人不超过2个，要不你根本没进入我的生活圈子，我不会让你看到真正有脾气的那个我；我对每个长辈都很客气，从没板过脸，该有的孝道我都会做到，并且做得很好，这不代表我就孝顺，我如果告诉你其实对我而言亲戚是可有可无的人，当然这之中不包括我最爱的六个人，你是否觉得我阴森到极点？貌似盐城有过地震，幼儿园时或者之前，因为这原因我被送到外婆外公那，之后好像没啥动静，真的没啥动静了，一来没有地震，二来爸妈好像顺道就把我撇那了。我那会儿比现在会撒娇，知道讨好人说好话。貌似十来个街坊邻居我都蹭过饭，外公外婆对我的爱比谁都多，这延续到如今早就是光明正大的了，说得直白点就连亲戚们都已经觉得就该是这样的了，嫉妒也没用。码这些不是为了炫耀个啥，真没啥可炫的，谁没有外公外婆啊，如果我再说哪个外公外婆不疼自己的外孙（女）啊，估计有人会说屁啦，但说些之前请好好想想你们回去看他们时是否是因为想念他们了，有没有抱抱他们，还只是杵在一边发短信陪爸妈走个过场或是问个好就像签个到似的，甚至能不去就找个理由不去的。有多少人现在还愿意抱着自己的爷爷奶奶睡觉的，尤其是那些小时候被爷爷奶奶带大的，估计很多连儿女都做不到了。老人真的就像孩子，即便行动已经不那么利索反应也变得迟钝了，但他们内心不糊涂，你是不是真心对他们他们都清楚，你敢捏捏他们的脸，然后生气说他们又瘦了，叫他们多吃点吗？你愿意坐在他们旁边陪他们聊天听他们唠叨多久，一下午、一小时、一分钟，还是他们唠嗑多久你就听多久？你是在吃饭的时候是主动挨着他们还是故意挑个离他们远的位子？如果你不会主动夹菜给他们（这个我还真不，我吃饭都埋头苦干顾不上别人的），那他们夹菜给你时请起码做到不要皱眉头表现出嫌弃的样子，你会伤到他们，而他们疼爱你并终将离你远去。现在记住父母生日的很多，但有谁记住了老人家的生日，有些估计连老人家的名字都写不对吧，老人家已经不在了的，你记得他们的祭日吗？。。。不是说要刻意去做这些，更不是去装去勉强自己，如果是真心的你会自然而然去做你该做的，如果你在装，那还是算了吧，这会让你累让他们变得更可怜。我说这些不是为了表明我有多孝顺，还是那句话，真没什么好炫耀的，拿这些炫耀会很可笑，试问回答个一加一等于二要那么得意吗?也不是为了写给谁看，叫谁反省，说句难听的，别人家的事关我屁事！码这些纯粹因为今天就这么想到了这些，而且想要码出来，这一段纯粹是为我外公外婆码的，这是初衷，但我还真没料到会有这么一大段。外公已经走了，可是直到现在，都觉得好像他还活着一样，我会看着外公的照片回想以前的事情，有时没人打断我我真能一个人对着照片笑咪咪的愣好久，小时候外公慢腾腾牵着我走路，长大后我牵着他慢腾腾走路。。。

我到底在说什么，怎么会想起来说这些，我自己也不清楚，有时候头脑和心所指的方向会不一样，就像现在，我正不计后果的随心发泄，这样像倒垃圾一样倾倒出来的感觉让我感到轻松不少，或许当我冷静下来，我会将它习惯性的删除，如果你看到这篇文章，请你不要说什么，或者装作没看到，因为我真的不是为了写给谁看才写出来的，我说了，现在手指停不下来，就连大脑都不受控制，我在做没有理智的事情，我害怕继亲情篇之后接下来会冒出友情篇甚至爱情篇，那一定要出大麻烦，仅存的一点理智告诉我现在必须停止，中断这篇文章。

还记得嗎 "啊~~~牡丹 百花丛中最鲜艳"

你乐呵唱的让我气了好久的歌

朋友都说 你隨口說的話我似乎銘記了太久

我知道 将来某一天我會把你忘記

一直以為我們之間的距離 只會是由操場這頭到那頭

我拽着Honey看你打球 我可以愣在那儿看你很久

一直以為坐在我后桌 和我斗嘴的你天天都在

一直以為一起的高中会很长很长 望不到头

然而這些一直以來的以為 在時光里 漸行漸遠

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人生總會留下很多美好的記憶  

不管是你 還是我

那个曾经的高中 只能留在回忆里

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我沒有期待 沒有悲傷

只是知道了而已

生活 會快樂 也會寂寞

明天我們都要好好地過

今夜 在西塘 我只想說 這裡很美

我說過廈門是我去過一次還會再想去一次的地方

Honey 謝謝你還記得这些

我的第二次厦门之行 一定會與你同遊

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我越來越覺得 有時候 你比我堅強得多呢

在挫败面前 我其实是个爱哭鬼

知道了不該知道的

後悔知道了不該知道的

別哭 我憑什麽哭

確實 我連哭的資格都沒有

眼淚止不住

恨自己太沒出息

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繞著操場 一圈一圈

不要想 不要想 不要想

腿真的挪不動了 心跳劇烈作痛 心更痛